Vtípky a legrácky

[slaměnka]

48155233_2282435301790205_2558255570024923136_n.jpg

[Ladin]

Tohle mne rozbilo

[Dr.Watson]

Od Tomáše:

Kód: Vybrat vše

Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...
"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".
"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."
"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"
"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

Paní Chava navštívila jednou zázračného rebeho, aby zde nalezla útěchu a pochopení. "Rebe," řekla mu ta židovská mame, "jsem úplně vedle sebe. Jestli mě nezahubí, jak mě bolí záda, tak to bude od žaludku. Co já si s ním vytrpím, to se dá srovnat snad jen s tím, jak mě zlobí žlučník. Když mě ale popadne dna, tak zapomenu i na to revma, co mně kroutí ruce a nohy. Oči mě bolí, že nemohu číst - ale to bude asi od těch příšerných bolestí hlavy, co mě neustále berou a ne a ne polevit." Najednou se zarazí: "Rebe, oni jsou skutečný wunderrebe! Ta bolest hlavy mně úplně zmizela!!!"
"Nezmizela," heknul zázraný rabín, "ne, paní, nezmizela. Teď bolí ta hlava mně!"

Pan Kohn přijde v pátek pozdě odpoledne do pojišťovny, že chce uzavřít životní pojistku. Úředník si ho trochu s pochybami prohlíží a ptá se: "Pardon, kolik je vám let?"
Kohn odpoví: "Osmdesát!"
Úředník vysvětluje: "Víte, ve vašem věku to bude trvat déle a my za chvíli zavíráme. Přijďte prosím zítra."
Kohn odpoví: "To nejde, my slavíme šábes."
Úředník: "No, a my zase neděli. Tak přijďte prosím v pondělí."
"To nejde. Tatínek má narozeniny."
"To je neuvěřitelné - vy máte v osmdesáti ještě tatínka? To je úžasné, hezky to oslavte. A kolik tatínkovi je?"
"No, mně je osmdesát, tatínkovi sto."
"No to je báječné. Tak přijďte v úterý."
"To také nejde - dědeček se žení."
"Dobré nebe - vy máte i ještě dědečka?! Kolik mu je?"
"Mně je osmdesát, tátovi sto a dědečkovi sto dvacet."
"Neuvěřitelné - a on se ještě ve sto dvaceti chce ženit?!"
"Was heisst - chce?! Von musí!!!"

Žid žádá lékaře o převoz do jiné nemocnice.
Doktor říká: "Co je problém? Je špatné jídlo?"
"Ne, jídlo je v pořádku. Nemohu si stěžovat."
"Je to pokojem?"
"Ne, pokoj je v pořádku. Nemohu si stěžovat."
"Je to personálem?"
"Ne, všichni jsou v pořádku. Nemohu si stěžovat."
"Tak proč chcete jinam?"
"Nemohu si stěžovat!"

Přišel jednou jeden žid k rebe.
- Rebe, prosím Vás, proč musíme pořád nosit kipu? Vždyť v Tóře není o ni ani zmínka.
- Jak to, že není? Vždyť se píše: "A vyšel Moše před lid".
- A kde je tam kipa?
- A copak si myslíš, že by takový člověk, jako Moše-Rabejnu, vyšel před lid bez kipy?!

Když se Hette vrátila domů z nákupů v obchodním centru Brent Cross, našla svého manžela Bernieho v posteli s krásnou mladou ženou. Hette s pláčem vyběhla z místnosti. Bernie běžel za ní a dostihl jí až když brala za kliku vchodových dveří.
"Hette, prosím, nech mě ti to vysvětlit. Když jsem se dneska odpoledne vracel domů, uviděl jsem tu ženu sedět na zastávce na konci ulice. Oblečení měla roztrhané a vypadala tak zuboženě, že jsem musel zastavit a zeptat se, jestli nepotřebuje nějakou pomoc. Řekla mi, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a dal jí kousek pečeného kuřete od včerejší večeře, o kterém jsi říkala, že už ho nebudeš jíst. Boty měla tak ochozené, že jsem jí dal jedny, které už nenosíš. Bylo jí zima, tak jsem jí dal ten svetr, o kterém jsi říkala, že už vyšel z módy a chtělas ho dát na charitu. Sukně měla také úplně obnošenou, tak jí dal novou z tvého šatníku – tu, co se do ní už nevejdeš. No a když byla na odchodu, zeptala se: 'Je ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' A pak jsi nás našla!"

"Jé, maucta, Blum, tak jak jde život?"
"Ale, Steiner, ani se neptaj. já z té mojí jednou zešílím, představěj si, každou noc se jí zdá, že se vdala za milionáře..."
"Tak to jsou na tom ještě dobře, té mojí se tohle zdá přes den..."

Mojše umírá..rozloučil se s dětmi a širokou rodinou a u jeho lůžka zůstala jenom manželka Sára. Mojše se na ní dlouho dívá a pak se zeptá:,, Sáro, řekni mi prosím, byla jsi mi někdy nevěrná? Vidíš že za chvíli umřu."
Sára se zamyslí a řekne:
,,A co když ne.."

Sharon, na závěr třetího rande s Melvynem, pozvala svého nápadníka na skleničku. Uvedla ho do obýváku a odešla do kuchyně připravit drinky. Melvyn bloumal po pokoji až si všiml barevné malé vázy na krbové římse. Vzal ji do ruky a prohlížel si ji, když se vrátila Sharon.
"Co to je?" zeptal se.
"Nu, to je popel mého otce."
"Jejda ... proboha .... já ...", vyděsil se Melvyn.
"No je to hrozné", odpoví Sharon, "je líný vstát z pohovky a dojít si do kuchyně pro popelník."



[Dr.Watson]

Český originál :

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále, nevím sám,
řek´ bych vám,
hop a skákal dále.

A jak by tuhle písničku (možná pojal...

1) Angličan :

Sky call pas press O. Vass,
Press sell an awl okew.
Shells an yeem miss Lee Vetz,
Pear o'nack lob okew.

Pays coon ash tsod yellash,
jazz tuck wessel stalley?
Greg Bikh wham navym sum,
Hop ask a cull dalley.

2) Japonec :

Šinesito Pej-san klasamažita,
ókolo niwa,
ótawa kušimusaha.
Zapatama samurai cokamizoluma načepici našišato
perojako dekoraci.

Ówinaši Pej-san, copato japato
Óduchakuchu den-coden?
Cotišibe?
Neporuči-pan janemohuto.
Netušito.
Šinesito zanašichatu wen.

3) Maďar :

Szkökal péz ovszöm
Loukaját zélényim
Sélzanyim miszli vécs
szpérem nacépicos.

Pézkunás csogyölás
Zsösztakvészöl sztalä
gyölbyhvám névímszám
hópaszkákal dálö...

4) Polák :

Piajszek przes ówosz się skokówał
czy przes luke ziełone
I dla niego chłap bardzo ziełony wypochodował,
pjierko wpiśćene w ćepycę ziełonę.

Piajszek nasz, czo že pan zróbiłem?
Dla czego že pan w permanencji szczastłiwy tak?
Ja powiedziałem bym, ja newiedziałem.
Hop i skokówal się dałę. Tak.

5) Ostravak :

Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.

Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cip?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

6) Brňák :

Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.

Helfka pro Švédy (doslovný překlad pro neBrňáky) :

Utíká pes po zeleni
skáče salta brněnským Wilsonovým lesoparkem.
Za ním si rosí nohy
příkopem rodilý Brňák-myslivec směrem na Staré Brno.

Čemu se jen pořád směje, co ten veselý smích?
Přibrzdi s těmi legráckami, přestaň si z nás dělat švandu. Nemá ani
ponětí, pašák pes hodí pozadím a jde pryč.

7) Nadstrážmistr Policie ČR :

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou
obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví
konající chůzi
po
poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě
byl námi zjištěn M.Slivec v unyformě zaměstnance správy lesů. Oba
jevili
známky
rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že
sám
neví
a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M.Slivec k dotyčné věci doznal,
že pes skáče proto, že se nažral tzv.trávy. Provedli jsme zajištění
obouch pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby
a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 trestního zákona.

[Dr.Watson]

Opsáno od Viditelného Macka:


Jiří Fučíkovský:
EU táhne na Turka. Tanky a stíhačky poháněné elektřinou z obnovitelných zdrojů vyrážejí, samozřejmě jsou už dávno zbavené všech plastových součástek, které nahradilo dřevo a bambus, bombardéry poháněné solární energií zasypávají protivníka bombami, která humánně nevybuchují, aby náhodou někoho nezranily, v čele invazních jednotek, dovezených na bojiště plachetnicemi bez uhlíkové stopy, jsou úderné jednotky složené z příslušníků všech 186. pohlaví v uniformách pro těhotné lidi a celé té hrozivé síle velí udatná Ursula von der Leyen. K smrti vyděšený Erdogan vzápětí prchá do Mekky.

[Dr.Watson]

Jde farář po ulici a šlápne do hovna.
"Bože, !censored!! Sakra řekl jsem !censored!!
!censored! řekl jsem sakra!
Do piči, řekl jsem !censored!.
Ja to mrdám, stejně jsem nechtěl byt farářem.


Pamětí ošklivého chlapce Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii. Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář. Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ. Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky. Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele. Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?" Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem. Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci. Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů. Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

[Dr.Watson]

od Chechtaveho tygra:



„Haló, to je policie? Do domu se mi vloupal lupič.“
„My kvůli koronaviru pracujeme z domova. Můžete mi ho dát k telefonu?“


Chuck Norris chytil koronavirus! Ale bylo mu ho líto, a tak ho pustil.


Jste z toho všeho smutní? Nezoufejte!
Namočte si roušku do toluenu a bude to vaše nejhezčí životní procházka


„V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?!“
„Myl jsem si ruce.“


Běžných bezdomovců spících pod mostem se karanténa nedotkne vůbec, pouze squatteři se musí rozlézt po budově, aby nespali všichni v jedné místnosti.


Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.


Při nákupu trávy od dealera udržujte alespoň dvoumetrový odstup.
Nechcete přece, aby ulehl s horečkou!


„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“


Složitější situace je v erotických privátech. Doporučuje se, aby slečna i klient měli roušku. Líbání nebude povoleno ani za příplatek, ruší se služba „švédská“ i jiná trojka, orální sex povolen jen vytvořeným otvorem v roušce. Ke klasickému sexu je doporučena poloha „na pejska“, poloha „misionář“ je riziková.
Ostatně to platí i pro vás doma. Nikdy nevíte, s kým to dnes ten váš/ta vaše dělal/a!


Opilci popíjející v parcích jsou povinni vypít každou lahev až do dna, aby to nesvádělo jejich kolegy k dopíjení.Sníží se tím riziko přenosu viru.


Babiš: „Tak dlouho mne chtěli Češi zavřít, až jsem je všechny zavřel já!“


Sprejeři se vyzývají, aby nadbytečné nepotřebné respirátory poskytli zdarma zdravotníkům.
Při odevzdání pěti a více respirátorů smějí na oplátku posprejovat jednu z nemocničních zdí.


Kojenci smějí být kojeni jen za předpokladu, že matka nenechává svá prsa osahávat cizím chlapům a její partner je prokazatelně beznákazový.


Na veřejných záchodcích nemočte do sousedících mušlí a do kabinek vstupujte jednotlivě. Hošani, máte smůlu!


Respirátor: Vzpoura galanterií
Thriller ČR, 2020


Vůbec se doma v karanténě nenudím! Jen by mě zajímalo, proč v 1 kg rýže koupené v Tescu je 2854 zrnek rýže a ve stejném balení koupeném v Albertu je 3017 zrnek...

[Dr.Watson]

Tom Hanks přežil čtyři roky na ostrově jako trosečník.
Strávil rok na letišti, aniž ho mohl opustit.
Chytil AIDS ve Philadelphii.
Byl v druhé světové válce a zachránil vojína Ryana.
Šel do Vietnamu a zachránil poručíka Dana.
Byl na lodi unesen somálskými piráty.
Přežil let Apolla 13, když se pokoušel dostat na Měsíc.
Přistál s Boeingem na řece Hudson.
Pokud toho chlapa dostane koronavirus, jsme všichni v !censored!!

[meteleskublesku]

První Bidenova slova při vstupu do Bílého domu: "Slezte z toho lustru, Donalde, vidím vás".

Je vidět, že čeští filmaři měli jasno už před 45 lety. Tohle když jsem dneska slyšel tak me to rozsekalo na půl dne. Tak snad pomůže k dobré náladě i někomu dalšímu.