Hra: Jedno slovo

[FishmanAlda]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open

[gaston13]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje

[FishmanAlda]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně

[gaston13]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý

[FishmanAlda]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael

[gaston13]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael Tydýt

[FishmanAlda]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael Tydýt nejrychlejší

[gaston13]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael Tydýt nejrychlejší průjem

[FishmanAlda]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael Tydýt nejrychlejší průjem kdy

[LyrickCZE]

Ty bláho ono to po roce a půl roce ještě stále žije ;)

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael Tydýt nejrychlejší průjem kdy prolítlo

[aeronaut]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael Tydýt nejrychlejší průjem kdy prolítlo pruhované

[bubák]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael Tydýt nejrychlejší průjem kdy prolítlo pruhované hermafroditní

[Widlajz]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael Tydýt nejrychlejší průjem, kdy prolítlo pruhované hermafroditní lidstvo

[gaston13]

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French open nevyhraje smutně proslulý Rafael Tydýt nejrychlejší průjem, kdy prolítlo pruhované hermafroditní lidstvo alejí