• Reklama
GearBest Double 11: $111 OFF Over $111.11
Trika eCF Patron eCFSeznamka eCF

Hra: Jedno slovo

Pokec, slovní fotbálky, slovní hříčky, vtipy, srandičky atd.....
Pozvání na pokec

Moderátoři: dlouhejbil, Joker, Grif, jura-p

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod e-Hana » pon 10. pro 2012 4:30:05

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami
iStick Trim a CUBOID PRO + Digiflavor Siren 22
Aktuálně probíhající testy a recenze na eCF

Vapers Talk
eCF Ústí n.L. Obrázek
Obrázek
Chovejte se k druhým slušně, pak máte i právo trvat na tom, aby se i oni chovali slušně k vám.
Uživatelský avatar
e-Hana
Moderátor
Moderátor
Sádrový ježek
Sádrový ježek
 
Příspěvky: 11599
Registrován: úte 05. led 2010 20:23:09
Bydliště: Ústí nad Labem
Národní vlajka:
Czech Republic
Nejvyšší skóra: 1

Reklama

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod Děda » pon 10. pro 2012 7:19:14

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil
Děda
 

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod gaston13 » pon 10. pro 2012 10:23:48

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou
"Cítíte-li se bezvýznamní a bezmocní, vzpomeňte na to,že vaše hov.no dokázalo zavřít celý aquapark.."


"Svobodní lidé by nejenže měli být ozbrojeni a vycvičeni, ale měli by také mít dostatek zbraní a střeliva, aby si udrželi nezávislost vůči každému, kdo by se pokusil je neoprávněně omezovat, a to včetně jejich vlastní vlády."

- George Washington




Obrázek
Uživatelský avatar
gaston13
Temelín
Temelín
 
Příspěvky: 2604
Registrován: sob 06. říj 2012 23:20:58
Bydliště: Písecko
Národní vlajka:
Czech Republic

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod e-Hana » úte 29. led 2013 18:17:04

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku
iStick Trim a CUBOID PRO + Digiflavor Siren 22
Aktuálně probíhající testy a recenze na eCF

Vapers Talk
eCF Ústí n.L. Obrázek
Obrázek
Chovejte se k druhým slušně, pak máte i právo trvat na tom, aby se i oni chovali slušně k vám.
Uživatelský avatar
e-Hana
Moderátor
Moderátor
Sádrový ježek
Sádrový ježek
 
Příspěvky: 11599
Registrován: úte 05. led 2010 20:23:09
Bydliště: Ústí nad Labem
Národní vlajka:
Czech Republic
Nejvyšší skóra: 1

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod gaston13 » úte 29. led 2013 18:26:10

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby
"Cítíte-li se bezvýznamní a bezmocní, vzpomeňte na to,že vaše hov.no dokázalo zavřít celý aquapark.."


"Svobodní lidé by nejenže měli být ozbrojeni a vycvičeni, ale měli by také mít dostatek zbraní a střeliva, aby si udrželi nezávislost vůči každému, kdo by se pokusil je neoprávněně omezovat, a to včetně jejich vlastní vlády."

- George Washington




Obrázek
Uživatelský avatar
gaston13
Temelín
Temelín
 
Příspěvky: 2604
Registrován: sob 06. říj 2012 23:20:58
Bydliště: Písecko
Národní vlajka:
Czech Republic

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod m88083582 » stř 30. led 2013 0:44:52

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť
MacGyver 18650 + 18350, J.McG Ultra Turbo 2600mAh carbon, Vapor Break Vamo SS, Airwolf SS/Choice, AGA-T, Vision VIVImini
Liqua, DK silver/gold, Inawera PSB a DNB, Atmos Lab ballanced + aromata FA, AL, Tino D'Milano, Inawera
Uživatelský avatar
m88083582
e-Holátko teoretik
e-Holátko teoretik
 
Příspěvky: 45
Registrován: ned 30. zář 2012 17:25:53
Bydliště: Praha
Národní vlajka:
Slovakia

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod gaston13 » stř 30. led 2013 0:51:02

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla
"Cítíte-li se bezvýznamní a bezmocní, vzpomeňte na to,že vaše hov.no dokázalo zavřít celý aquapark.."


"Svobodní lidé by nejenže měli být ozbrojeni a vycvičeni, ale měli by také mít dostatek zbraní a střeliva, aby si udrželi nezávislost vůči každému, kdo by se pokusil je neoprávněně omezovat, a to včetně jejich vlastní vlády."

- George Washington




Obrázek
Uživatelský avatar
gaston13
Temelín
Temelín
 
Příspěvky: 2604
Registrován: sob 06. říj 2012 23:20:58
Bydliště: Písecko
Národní vlajka:
Czech Republic

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod FishmanAlda » pát 05. dub 2013 11:18:50

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše
MacGyver 2600mAh/3400mAh +BCC mini
eGo 1100mAh + CE5
Desert ship, Davidoff 11mg
eCF Žďár nad Sázavou
Obrázek
Uživatelský avatar
FishmanAlda
e-Kuřák fajnšmekr
e-Kuřák fajnšmekr
 
Příspěvky: 220
Registrován: úte 19. úno 2013 17:43:50
Bydliště: Žďár nad Sázavou
Národní vlajka:
Czech Republic

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod gaston13 » pát 05. dub 2013 12:40:25

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat.
"Cítíte-li se bezvýznamní a bezmocní, vzpomeňte na to,že vaše hov.no dokázalo zavřít celý aquapark.."


"Svobodní lidé by nejenže měli být ozbrojeni a vycvičeni, ale měli by také mít dostatek zbraní a střeliva, aby si udrželi nezávislost vůči každému, kdo by se pokusil je neoprávněně omezovat, a to včetně jejich vlastní vlády."

- George Washington




Obrázek
Uživatelský avatar
gaston13
Temelín
Temelín
 
Příspěvky: 2604
Registrován: sob 06. říj 2012 23:20:58
Bydliště: Písecko
Národní vlajka:
Czech Republic

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod FishmanAlda » pát 05. dub 2013 12:45:52

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal
MacGyver 2600mAh/3400mAh +BCC mini
eGo 1100mAh + CE5
Desert ship, Davidoff 11mg
eCF Žďár nad Sázavou
Obrázek
Uživatelský avatar
FishmanAlda
e-Kuřák fajnšmekr
e-Kuřák fajnšmekr
 
Příspěvky: 220
Registrován: úte 19. úno 2013 17:43:50
Bydliště: Žďár nad Sázavou
Národní vlajka:
Czech Republic

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod kozelos » pát 05. dub 2013 12:50:21

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv
pomalu, ale jiste se ze me stava kutil
Uživatelský avatar
kozelos
e-Kuřák
e-Kuřák
 
Příspěvky: 138
Registrován: čtv 17. úno 2011 14:21:55
Bydliště: Praha
Národní vlajka:
Nepal

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod gaston13 » pát 05. dub 2013 12:51:32

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si
"Cítíte-li se bezvýznamní a bezmocní, vzpomeňte na to,že vaše hov.no dokázalo zavřít celý aquapark.."


"Svobodní lidé by nejenže měli být ozbrojeni a vycvičeni, ale měli by také mít dostatek zbraní a střeliva, aby si udrželi nezávislost vůči každému, kdo by se pokusil je neoprávněně omezovat, a to včetně jejich vlastní vlády."

- George Washington




Obrázek
Uživatelský avatar
gaston13
Temelín
Temelín
 
Příspěvky: 2604
Registrován: sob 06. říj 2012 23:20:58
Bydliště: Písecko
Národní vlajka:
Czech Republic

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod e-Mikra » pát 05. dub 2013 12:56:59

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že
Subvod Mega TC 2300 + Protank 4 - Jablíčko, malina, banán, jahoda, lesní jahoda, kokos, mentol ...
Obrázek
Uživatelský avatar
e-Mikra
Eyjafjallajökull
Eyjafjallajökull
 
Příspěvky: 3252
Registrován: úte 17. črc 2012 20:25:40
Bydliště: Velké Hamry
Národní vlajka:
Czech Republic
Nejvyšší skóra: 1

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod FishmanAlda » pát 05. dub 2013 13:01:26

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky
MacGyver 2600mAh/3400mAh +BCC mini
eGo 1100mAh + CE5
Desert ship, Davidoff 11mg
eCF Žďár nad Sázavou
Obrázek
Uživatelský avatar
FishmanAlda
e-Kuřák fajnšmekr
e-Kuřák fajnšmekr
 
Příspěvky: 220
Registrován: úte 19. úno 2013 17:43:50
Bydliště: Žďár nad Sázavou
Národní vlajka:
Czech Republic

Re: Hra: Jedno slovo

Příspěvekod gaston13 » pát 05. dub 2013 13:02:03

Včera jsem byl na balkóně, vevnitř bylo vlhko, tak jsem otevřel okno, ale to najednou vypadlo. Naštvaně se na*ral a uvařil guláš, bez chuti malin to nebylo ono. Hadice od guláše podezřele bobtnala, což uvolnilo nepatrné množství kouře. Souseda vídám většinou v knajpě, klečícího a zvracejícího guláš. Sousedku vídám občas, když se rozkoukávám, co zase soused vymyslel za program pro štamgasty v šantánu. Tentokrát úplně celé obecenstvo skandovalo a nadšeně jásalo, protože Franta zpíval ódu na e-kouření. Guláš zkysnul protože zavřeli šantán kvůli nedostatečnému hygienickému zázemí. Švihnul sebou na zem vedle vyvrženého guláše a plakal. Ráno nemohl kouřit, astmatický záchvat udusil zpěvačku jazzu.

Nicméně výhra plyšového medvěda mu odhalila nepříjemnou skutečnost. Drogy totiž byly úplně vysypané. Proto uvažoval o velkých plánech, které se znenadání naprosto rozplynuly. Vtom ho napadla neuvěřitelná myšlenka. Uvaří prachsprostě špagety s kečupem! Lepší "cuc-nudle" určitě nezvládne. Rád strouhá mrkvičku a tentokrát přidal zároveň křen selský, na kterém odstranil šnečka, který zapomněl utéct hrobníkovi z lopaty, protože nezvládl svoji kariéru degustátora, ačkoli chuťové pohárky měl vypálené slivovicí. Šneček vystrčil podvozek, nabral neskutečnou rychlost která vyrazila všem okolostojícím dech. Šnečka rozšlápl hloupý člověk, který měl deset dioptrií. Ubohý guláš, nevábně plesnivějící, zavanul z šantánu.

Okno jsem našel uprostřed křovisek, kde by nikdo opravdu nehledal. Odnesl jsem ho do šantánu, protože tam určitě patří. Ale najít sklenáře není v Teplicích zrovna jednoduché. Zkusím tedy oslovit truhláře, jestli by nechtěl zkusit nějak provizorně opravit to rozbité šnečkovo obydlí. Sklenář nechtěl o zasklívání ani slyšet, dávno předávno ztratil diamant. Objednal jsem rundu truhlářovi, protože vím že Franta umí všechno pos..t, ale rum tentokrát byl podezřele teplý. Zavolal topenáře, ten okamžitě nechal všeho, dokonce zabil kapra sousedovi, protože snědl bramborový guláš, zahuštěný psím sádlem. Roztřesenou výčepní, vyrušil šneček spící spokojeně nahoře na komíně šantánu. Topenář nasedl žirafě na záda bez plavek, protože neměl ani trenky, které včera zapomněl mezi milenkama, které obšťastňoval svým novým vibračním válcem. Žirafa zařehtala, zadní nohou prohrábla čpící guláš a utekla zadním tunelem přímo pod šantán.

Šneček dál nasával obláčky dýmu, ale strašně mu to připomínalo starou smradlavou hadici. Chtělo by to konečně něco udělat, třeba ukončit trápení s ranním vyprazdňováním prázdného. Ale nechtěl jsem kouřit natožpak pyro! Zoufalý jako blázen, který nemohl najít brýle, se poroučím pro něco zvlášť lahodného, chutnajicího po guláši, avšak guláš to nebyl. Byl to liquid segedínský guláš 56mg bio, který položil nejednoho kuřáka "temelína" na lopatky, které aniž by se s lítostí sobě samému zlomily na malé, opravdu velice malilinkaté buňky živočichů, které nikdo nekouřil, neboť dým pálil jako čert a Káča. Vedro nekompromisně komplikovalo nežádoucí účinky skaženého guláše, bublajícího jako papiňák. Problém se naskytl převážně v intimních partiích atomizéru eGo-C, neboť soudruzi v Číně požadavek ignorovali a opět zapomněli vložit spirálku! Nefunkční šmejd věnuji šnečkovi, aby si mohl zaefrajeřit. Abstinenční příznaky se projevily okamžitě, bolest ustoupila stranou, až na úmorné svrbění vnitřní strany ulity. Horor pokračoval i následujicí noc, přestože Dekang dozrál jako nakladená muší nožička v ponožce.

Počasí tentokrát přálo připraveným, bohužel deštník nebyl naimpregnován ani trošku, kyselý déšť mi stékal po rozbitém okně, které nikdo nezasklil. Proč mám takovou ukrutnou smůlu? Sotva nezaplatí sociální Demokraté svoji objednávku tak, aby bezprostředně mohli zakázku předat šnečkovy.
Policejní komando vyžralo spižírnu odshora, doprava dolů, ale prohnilá korupce ovládala celé Shenzhen city, navzdory čínským generálům, kteří se shromáždili, navzdory šnečkovi, bojujícímu proti absurdnímu zákazu kopírování ulit. Plíseň se uspěšně všudypřítomně zahryzla do útrob krku obrovského kuřete, které večeřelo svoji poslední ulovenou žížalu. Žížala neměla vyvinutou zcela trávící předozadní trubicovitou záklopku, proto mohla bleskově utíkat ulicemi, kličkovala mezi kapkami liquidu. Vyčerpaná zpěvačka a její amant zavile vyli na žížalu. Jejich čuník pobíhal mezi pradávnými výtvory neukojeného čínského teroristy, prahnoucího po vychlazené Pinacoladě, umíchanou, vychlazenou, nabitou iontama zhulil nejednoho střeleného e-huliče, kulkou vystřelenou z luku legendárního Chucka alias "Čaka" . Proniknuvší Nouris Čakovitý dokázal zachytit rukou natřenou bambuli, aniž hnul prstem svého vlastního dvanáctiprstého sněhuláka. Ovšem banda šnečkova tentokrát vražedně pokukovala Chuckovi po bambulích, uschovaných chytře mezi půlkami velké !censored! oděné do mastné tradiční velkolepé gulášem potřísněné zástěry. Nicméně byla oddálena vlastnost jeho potřeby, kopírovat něco podle ortodoxních bastlířů chytrých kuličkometů.
Večer se začínal nebezpečně přibližovat, Měsíc nesvítil tak jak západní rozvedčíci, ale vrah čeká na svou svačinu. Hannibal před Alpami nasadil gumovou masku, aby oběť mohla tiše vapovat. Hannibal postesknuv si, že taky French
"Cítíte-li se bezvýznamní a bezmocní, vzpomeňte na to,že vaše hov.no dokázalo zavřít celý aquapark.."


"Svobodní lidé by nejenže měli být ozbrojeni a vycvičeni, ale měli by také mít dostatek zbraní a střeliva, aby si udrželi nezávislost vůči každému, kdo by se pokusil je neoprávněně omezovat, a to včetně jejich vlastní vlády."

- George Washington




Obrázek
Uživatelský avatar
gaston13
Temelín
Temelín
 
Příspěvky: 2604
Registrován: sob 06. říj 2012 23:20:58
Bydliště: Písecko
Národní vlajka:
Czech Republic

PředchozíDalší

Zpět na Zábava

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 návštevníků