Vtípky a legrácky

[dobrman]

Spiner do každé rodiny!!!

[Grif]

Jsem si představil,jak se to točí u ..... a lehnul jsem smíchy. Oto, prodloužil jsi mi život.

[dobrman]

[Dr.Watson]

Z Bleesku:

Přijde pán domů a v posteli najde se ženou chlápka.
Popadne ho, vyhodí oknem z desátého patra a zařve:
"Když máš lepšího ptáka tak si leť!..."

[Jaarda]

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také léčite?"

[slaměnka]

19577088_468662786815174_2410997689830872373_o.jpg

[dobrman]

http://webm.land/media/jyX3.webm

[Brumla]

B
Lavička

[mkoch]

Z Bleesku:

Přijde pán domů a v posteli najde se ženou chlápka.
Popadne ho, vyhodí oknem z desátého patra a zařve:
"Když máš lepšího ptáka tak si leť!..."

Tohle je že života na ČVUT:
Zkoušky z lineární algebry většinou končily hláškou: "Pták jsem já, ale dnes letíte vy".
Přednášel nám ji docent Pták.

[dobrman]

Dneska nedoručujeme! Je horko...

[vlastik63]

Přijde chlápek do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: „Když uhádnete podle vidličky, co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis.”
Chlap vezme vidličku, čichne si: „Hmm... pečené kuře... brambory, okurkový salát.”
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: „Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!”
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: „Hmmm... steak... dobře propečený... hranolky... a nakonec zmrzlina.”
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu a potáhne: „To není možné!”
Udiveně kroutí hlavou a čichne znova.
„Tak to jsem vážně nevěděl, že u vás dělá Magda!”

[Jaarda]

Ti, kteří překovali své meče na pluhy, budou vždy sloužit těm, co to neudělali.

Thomas Jefferson

[tiberius]

Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mně. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

[VapeRat]

V Paříži jde otec se synem do zoo. Synek celý natěšený volá na tátu "tati tati koukej gorila"
Tatínek odsekne "pšt Pierre jsme teprve u pokladny"

Odesláno z mého holubníku pomocí poštovního holuba

[Grif]

Když budeš do mne vnikat prsty, dělej to pomalu a jemně. Předtím si je ale pořádně nasliň, abys celou silou pocítil obrovský příval mojí energie.
Tvoje elektrická zásuvka.

Nemám tě ráda, protože mne stále mlátíš, osaháváš mě a já jsem potom celá špinavá a osahaná!
Tvoje klávesnice.

Ahoj. Právě jdu k tobě a až tě navštívím, určitě skončíme v posteli. Ručím ti za to, že se z toho, co s tebou budu dělat, celý zpotíš!
Tvoje chřipka.