Vtípky a legrácky

[Ladin]

Děkuji pěkně, právě jsem se fest přidusil kávou a vydrželo mi to asi 5 minut.

[vlastik63]

Na velkém mezinárodním letišti je ke svému odletu připraveno nové supermoderní letadlo, první svého typu. Letušky na palubě jsou silně nervózní, protože kapitán ani druhý pilot, nejlepší letci ve své třídě, se ještě nedostavili.
Když už začínají být kvůli opožděnému odletu naštvaní i cestující, jedna z letušek se vypraví oba piloty hledat. Jak tak běhá po hale, všimne si u barového stolku dvou spících, zjevně podnapilých postav v modrých uniformách. S pomocí ostatních letušek dopraví oba opilce do pilotní kabiny, tam jim položí ruce na kniply, nohy na pedály a zavelí "A jedem!"
Když se jim povede poměrně zdárně navést letadlo na dráhu, usoudí letuška, že je všechno v pořádku a odejde. Letadlo odstartuje a po čtyřech hodinách letu, když klesá na přistání, přijde pro jistotu letuška zkontrolovat, zda je v kokpitu všecko v pořádku.
Jakmile vejde dovnitř, ten, který sedí na místě druhého pilota, na ni překvapeně zamžourá a podiví se: „ To je zajímavý - vod kdy sou ve vlaku místo průvodčích letušky?“ Kapitán ukázkově přistane a opile prohlásí: „To nic není. Dvacet let dělám strojvůdce, ale takhle divnou lokomotivu sem ještě neřídil!"

[Luka3]

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1-10.
Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9.
Zatím můj nejlepší výkon!

[slaměnka]

Víte jak vyhodit zbytečně peníze?? Ne?? To si stoupnou v neděli 30.4..čtyři inteligenti k parkovacímu automatu a koupí si lístek na 2 hodiny. pro dvě auta Pro informaci, můžem tam parkovat až do 2.5.

[Jaarda]

Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"

[dobrman]

Parádní sedačka

[Jaarda]

Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba. Manžel vyvalí oči a ptá se: "Čekáme hosty?"
- "Ne"
"Tak proč si k*rva koupila tolik chleba?!"

[tompca]

„Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem.“ 
„Osmnáct ti bylo, mladej?“ 
„Ano.“ 
„Tak si dej pivo a neser…“

[Dr.Watson]

Toto mi přijde jako velmi dobrá dedukce.
Ale i příslib??
Takže kuřáci, pak e-kuřáci, bůček, cukr, maso, kytky, vzduch, sluneční svit.

Ještě musím upozornit, že cíl odkazu je velmi genderově nevyrovnaný a může vám způsobit újmu na vnímání estetiky, EU-řádu a taktéž můžete žít s vykloubenou sanicí.
Neboť vám spadne brada.

[Jaarda]

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."

Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.

Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"

Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto k0kotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

[dobrman]

[Jaarda]

Přijde cizokrajný student v Praze za svým učitelem češtiny s dotazem:

"Nerozumím, co to je šimsisi? Ve slovníku to není..."

Učitel na to:

"Šimsisi, to je esisisisšim!"

[redfun]

Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.
Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.
“Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”
“Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.
Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.
Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramloval. Ulevil jsem si slovy: “Pi*a jedna blbá!”
A z rádia se ozvalo: “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”
Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl.

[Jaarda]

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stále bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. „Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“ „S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, „přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

[matasek64]

Tomu říkám pokrok...